🍋 Votre parent refuse de changer : pourquoi en souffrez-vous autant ?

Si vous souffrez de façon disproportionnée quand votre parent refuse de changer, c'est qu'une blessure s'active en vous, et qu'elle n'est pas guérie. Votre parent n'en est que le déclencheur : on ne peut pas exiger qu'il change pour notre bien-être.

« Lève-toi. Essaie. » C'est ce que Camille crie à son père, avec colère. Son père a tout abandonné.

Il ne bouge plus. Il refuse d'essayer. Il dépérit.

Ce père a été entraîneur de basket, et joueur de football américain du meilleur niveau. Pendant un tiers de sa vie, il a répété à Camille de se relever seul.

Enfant, Camille recevait un sac de petits pois surgelés serré dans un bandage, et l'ordre de serrer les dents.

Camille parle durement du père qu'il a été. Peu importe, écrit Camille : qu'il essaie, c'est tout.

Ce cri, vous l'avez peut-être déjà poussé.

Voici le réel problème. Comme dans un couple, nous aurions aimé que l'autre, par preuve d'amour ou par lucidité, s'adapte à nous pour satisfaire nos besoins.

Et s'il ne le fait pas, alors c'est un mauvais parent, un mauvais conjoint… Il ne nous aime pas assez. Alors, parce qu'il ne veut pas satisfaire nos besoins, on le juge égoïste.

Vu sous cet angle, cela paraît évident : pourquoi l'autre doit-il changer pour satisfaire mes besoins ?

Et c'est le problème. On se sent mal, impuissant. On juge le comportement de l'autre irrationnel, et cela peut être vrai.

Seulement, de notre point de vue et de celui de la logique, notre raisonnement est validé.

La vérité est que l'on ne peut pas exiger que l'autre change pour notre bien-être, pour que l'on se sente mieux, pour que l'on arrête de souffrir. Même si sa réaction, son comportement, peut sembler injuste, exagéré, parfois même idiot.

Le comportement d'un parent peut être malsain : s'il refuse de se laver, par exemple, ou d'éteindre la télévision. Mais s'il refuse de changer, devrait-il le faire par amour pour moi ?

Je ne dis pas que votre parent a raison, ni que son comportement est sans danger pour lui-même ou pour les autres.

Je dis simplement que ce qui se passe en nous, nos émotions, nos ressentis, nous regarde. Exiger qu'il change parce que cela nous brutalise émotionnellement n'est pas juste.

Nous souffrons, alors il doit changer ? C'est une possibilité. Mais il existe une autre voie.

Votre parent ne serait que le déclencheur de ce qui se passe en vous. Ses mots, son regard, son comportement réveillent en vous quelque chose de profond. Quelque chose qui était déjà là, et qui vous appartient.

Lui demander de changer, c'est demander à la pluie de s'arrêter parce qu'on a oublié son parapluie.

C'est un sujet que j'aborde dans le livre 👉 Au Secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?.

Le chemin est exigeant, mais il libère : prendre la responsabilité de ses émotions, de ses ressentis, de ses blessures. Sans en accuser l'autre.

Cela n'efface pas ce que le parent a fait : il en porte la responsabilité. Et rien ne vous oblige à lui pardonner pour avancer.

Alors que faire ? Comprendre une chose capitale : si nous souffrons de façon disproportionnée (pleurs, colères, profonde tristesse…), c'est que nous avons une blessure qui s'active et qui n'est pas guérie.

On a deux possibilités :

1. S'éloigner de notre parent pour ne pas souffrir : la blessure en nous n'est pas guérie, elle s'activera à une prochaine occasion, faites confiance à la vie pour ça.
2. Guérir la blessure. On aura mal, parce qu'on aime, mais cela ne sera pas disproportionné.

Dans le couple, c'est la même chose : demander à l'autre de changer pour que l'on ne souffre plus, c'est rater une occasion de guérir ses blessures.

Mais pour guérir sa blessure, il faut une méthode… On en parle dans un prochain guide.

D'ici là, un premier geste, qui ne demande rien à votre parent.

La prochaine fois que vous pleurez ou que vous vous emportez face à lui, vous pouvez vous poser une question : ma souffrance est-elle proportionnée ?

Le petit changement est là : cesser d'attendre que votre parent change pour aller mieux.

Ce que votre parent y gagne : il n'est plus jugé égoïste parce qu'il ne répond pas à vos besoins.

Et puisque dans le couple c'est la même chose, ce guide peut parler à un frère, à une sœur, à votre conjoint. Vous pouvez le leur transmettre.

Ce sujet mérite bien plus qu'un guide. Voulez-vous qu'on l'approfondisse ensemble ? Dites-le-moi : 👉 contact@editions-ausecours.fr

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Sources employées (3)

#	Fait cité	Lien
1	Le parent n'est que le déclencheur de ce qui se passe en nous ; lui demander de changer, c'est demander à la pluie de s'arrêter parce qu'on a oublié son parapluie ; prendre la responsabilité de ses blessures, sans obligation de pardonner : le livre, « Communiquer avec son parent », pages 124 à 136	👉 Au Secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
2	On ne peut pas changer son parent ; une situation douloureuse permet de panser les blessures cachées derrière les émotions qui se déclenchent trop facilement : le livre, « Résumé de ce chapitre », pages 163 et 164	👉 Au Secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?
3	Aimer son parent tel qu'il est, sans le comparer à celui qu'il a été : le livre, « Accepter de voir son parent dépérir », pages 143 à 146	👉 Au Secours ! Qui va prendre soin de mes parents ?